Rezept für einen Apfelsmoothie der Erkenntnis

Äpfel gehören zu den beliebtesten und am meisten konsumierten Früchten der Welt und kommen bei einer Auswahl von über achttausend, für den Konsumismus gezüchteten Sorten, in allerlei sinnvollen und sinnlosen Farben, Geschmacksrichtungen und Größen daher. Der Apfel vom Baum der Erkenntnis ist jedoch in diesem Fall etwas Besonderes und verdient etwas mehr von unserer durch Smartphones, Social Media und Ritalin zerstörten Aufmerksamkeit. Er ist eine vielseitige und geschmacklich sehr anspruchsvolle Frucht, die eine großartige Grundlage für ein 10∞-breites Spektrum an diversen bewusstseinsverändernden Speisen liefert – von bewusstseinserweiternd, über verwirrend bis hin zu bewusstseinsauslöschend und sogar den Zorn Nietzsches erweckend.

Als die beliebteste Konsumform des Apfels vom Baum der Erkenntnis, hat sich im ersten Jahr der Trumppräsidentschaft in Realität LBS0815, der Erkenntnis-Smoothie nach dem Rezept des berühmt-berüchtigten Topterroristen und Schriftstellers Nathan bewährt. Wie alle Smoothie liefert er ein breites Spektrum an Vitaminen, Drogen und anderen wichtigen Vitalstoffen, die einem helfen ein glückliches und produktives Mitglied des Programms zu sein.

Der Smoothie setzt sich aus folgenden Zutaten zusammen:

Der Limettensaft gibt dem Smoothie seine einzigartig abgefuckt-säuerliche Note.

1 ½ Äpfel vom Baum der Erkenntnis
13 Spritzer Limettensaft
2 Tassen weinender Babyspinat
3 zerstampfte Kolanüsse
250 µg 1-Propionyl-Lysergsäurediäthylamid
½ Karotte
1 Handvoll Blätter des Erythroxylum coca
1 Handvoll Blätter des Mitragyna Speciosa
15 mg Methylphenidat
5 mg Soma
¼ geriebene Ginsengwurzel
1 aufgekochtes Autogramm von David Gilmour
5 Schamhaare einer Jungfrau
1 ½ Tassen Oxidan
¼ überreife, matschige Avocado
5 Tütchen Brausepulver
1-6 Schuss Absinth (Dosierung je nach Schwere des Delirium tremens.)

Die Zutaten werden optimalerweise alle zusammen in der exakten Reihenfolge in einen Mixer geworfen, bevorzugt einen der Marke Barcodom (Product Placement). Der Mixer wird für zweiundhalb Stunden auf die höchste Stufe gestellt. In der Zwischenzeit kann man ein Buch lesen, zum Beispiel eins des Schriftstellers Leveret Pale, um sich bereits auf die belebende und bewusstseinsverändernde Wirkung einzustimmen. Es empfiehlt sich täglich zwei bis drei dieser Smoothies über den Tag verteilt zu trinken, um das optimale Ergebnis – den absoluten Wahnsinn, die Epiphanie über die Natur der Wahrheit und eine nette Ekstase mit anschließenden Hirntod – zu erzielen.


 

Der Apfelsmoothie der Erkenntnis“ ist die Fortsetzung des Romans „Crackrauchende Hühner“ und wird  im zweiten Quartal 2018 als Taschenbuch und eBook erscheinen.  Erste Ausschnitte aus dem Buch erscheinen bis dahin jede Woche am Mittwoch um 18:30 auf der App Snipsl.

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